[原创]3月10日，想起了父亲，想起了海子

紫陌红尘 · 发表于 2006-3-23 08:04:02

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align=center>3月10日，想起了父亲，想起了海子
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align=center> ---------谨以此文献给在天堂的父亲与海子
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align=center> 紫陌红尘
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> 3月10日，是父亲的忌日，3 月26日是海子的忌日。这两个在我生命旅程里有着不可磨灭记忆的诗人，他们的离去都是在三月，这是历史的巧合还是一种天意使然？我不得而知。而我知道：这两个年龄相差半个世纪，有不同生活经历和生命背景的人，却曾经满怀着同样的一腔热爱，讴歌生命，赞美春天。海子写下了《春暖花开面朝大海》，而父亲写下了影响几代人的儿歌《小燕子，穿花衣》。海子是我喜欢的诗人，虽然我很少与人谈起他的诗歌，记住的也只是那首《春暖花开面朝大海》，但我佩服他那种为诗歌献身的精神，他用自己的方式，完成了生命的绝唱，不管外界如何评论，但在我心底确实是把他当作一个“英雄”来崇敬的。而父亲却是给了我第二次生命的人，既是慈父也是严师，他用他真实的个性与朴素的善良，影响着我的一生。
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> “小燕子，穿花衣，年年春天来这里”。而今又是一个春天，又是阳春三月燕子归来的时节，在这个充满了盈盈春意，诗情盎然的日子里，我的心里却充满了淡淡的苦涩、深深的忧伤，浓浓的思念。许是平时太依赖父亲吧，自父亲去世后的这几年的三月，我的心情一直没有从那种打击中恢复。一到三月，我的情绪会没来由的低落，心情也会陷入一种无所归依的空茫。而今年的三月，尤其如此。这个时段里的天气，也仿佛知道我的忧伤，应和了我的心情，变化无常，时雨时雪，阴霾一片，难得见到晴和的天气。本不喜欢阴雨天气的我，更增加了一份愁闷与忧郁，情绪低落，思绪迷离。每夜都难以入眠，这对从不失眠的我来说，无异是一种烦恼。而每天睁开眼睛，心便如窗外的天空，阴雾惨惨，一种莫名其妙的隐痛自各个角落漫延；每天回去，打开门的那一刹那，仿佛感觉父亲在用那那双悲悯的眼睛看着我说：我的女儿，你为什么这么不快乐？每个夜晚，从重复的梦境中惊醒时，我仿佛听又听到燕子的啁啾与歌唱，我的心底便升起一种深深的思念，眼泪也没来由的流淌。我始终不肯相信，父亲会在我最需要他的关爱时弃我而去，他说过要看着我的女儿读大学的，可是，他就这样在我毫无思想准备的情形下，让我接受他离开的事实，我如何心甘？在思念他的日子里，我翻遍了家里的角角落落，总希望能够找到以前曾经拥有那份温馨与快乐。然而令我悲哀的是，那些快乐与温馨也随父亲的离去杳无踪迹。而每次的寻找，明知是劳而无功的折腾，但还是抱着一线残存的希望，希望有奇迹出现，希望在他的那些残章断句里能够读出一点什么，然则每次的结果都令我失望又悲伤。就连我给他的那些旧信札，那曾被父亲的手抚摸过千百次的、毛了边的旧信札，都不知流向了何方？难道父亲在去世之前，真的预料他会离开我，而事先作了准备么？可为什么不给我以信息？为什么你走得那样平静？难道你心里真的没有一点牵挂？一点不舍？难道你真的象你自己所说的那样：“是赤条条的来这个尘世，也将会赤条条的归去，绝不会给后人留下什么想念或者遗憾”。
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> 父亲，两千年的三月十日那夜，我陪着你到晚上十一点半，看你虚弱了几天的身体又强健起来，呼吸平稳而有节律，我的心里是多么的高兴。以为你已经捱过了那虚弱期，好了起来，以为你可以陪着你的女儿走过她那风雨飘摇的日子。而到了约莫十点多钟时，我曾听到你唤醒着女儿的名字，于是，轻轻的走到你的身边问你，是否想喝水或者有事时，你很平静地说：没什么，只是突然想叫你。你还交代我早点带着你的孙女回自己家去睡觉。你说：“燕儿，回去吧，我没事。鱼儿明天还要上学，你也要上班呢。回去吧！”谁曾想到：这是你留给我最后的关心，也是你在人世间最后的语言！ 
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> 父亲，你知道吗？06 年的今夜，天空下着你离去时一样的雨，刮着一样的狂风。那风拍打着窗楞，犹如你的声声呼唤、声声叮咛。虽然你不怕我过份的悲伤，不曾留给我什么能够想念你的藉口，然而这样的夜，这样的雨，这样的巧合，又怎不叫人肝肠寸断、思绪万千、泪水涟涟？ 
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>父亲，我知道你是不喜欢女儿流泪的，你的在天之灵如若看到我此刻泪流满面，你那皱起的眉头纹一定会耸起（在你生前，这是我最不愿意看到的情景，每每你深深的皱起眉头时，我会用手去抚弄，虽然这不会起作用，但我却乐此不疲）。如若在以前，你看到我流泪，你会幽默的说：“哟，我得去看看长江水，是不是又涨几分”！而那时我总会破涕为笑。你曾说：“泪水是弱者的表现。眼泪可以在自己的亲人面前流，但绝不能在你的对手面前流。眼泪不是解决问题的方法，眼泪泄漏的是你内心的怯弱。在你的对手那里，你的眼泪，已表示你首先从心理上不战而败。一个心理怯弱的人，又如何有信心去战胜对手”？父亲，你的教诲我是牢记在心的，可我没有能力控制自己的眼泪。也许是我的泪腺特别发达吧，每次遇到一些冤屈或者伤心的事，我就控制不住的流出了眼泪，每次读一本书或看到电视剧的某一情节，我也会流泪。当你看到我泪水涟涟时，你总是戏谑的说：我家有女如黛玉！
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> 今夜，当我在思念中回忆，在回忆中反思我所走过的路，所遭遇的事，及我们相依为命的那些岁月时，我才惊觉，你对我成长过程的影响是巨大的。而这种影响，既有积极的，也有消极的。我从一个懵懂无知少女，成长为一个现实的女人，这其间的变化，有你对我的影响。从你身上，我看到了人性的高尚与美好，也看到了人类心深处的“黑洞”；我看到了如金子般发光的良心，也看到了偏狭的私心；我认识到了“人”不能以“好”与“坏”这么简单的概定，你仿佛如一个矛盾体，一个多棱镜，在你的身上折射着人性的复杂与多变。特别是在对我的一些问题上，你的这种矛盾表现得尤为激烈。你虽然在学习上鼓励我努力，但你并不希望我能够有所成就（这培养了我只是耽于思想而倦于实践，给我的懒惰有了一个很好的借口）；你教育我对人要宽厚无私，但你又让我看到了你个性中的“自私”；你勉励我上进，但你又害怕我成功之后远走高飞；你希望我生活幸福，但你又限制我去外面的世界闯荡；你给了我文学的启蒙，让我从文学中获得了认识人生的机会，但你又亲手将我的文学梦扼杀；你让我从农村走入城市，但你又将我遗弃在城市的大门之外，使我多年不被城市接纳而沮丧，而失去生活的信心，得过且过；你给了我一个个希望，但又将这一个个希望毁灭，让它们终成幻影。父亲哦，你僦是一部关于人生的书，让我难解，也让我着迷。书的正面写满了善良、热忱、质朴，宽容；而它的反面却充满了“自私”、偏狭与固执。而这使我在本应该快乐的青春年代过早地认识了人性中的阴暗面，影响着我的整个人生。我盲目的自卑、我对工作的患得患失，我对社会的害怕与怯弱，对人的那种防犯，对事物的怀疑，都是从那时开始。表面上我是快乐的，而内心里却无比的忧伤，甚至还有点阴暗。得意时神采飞扬，失意时神情沮丧，不能以平常心去应对那些纷纭的人和事。而且在我的内心深处，是将这一切归咎于你，于是便也积下了对你的一丝丝 “怨”，这怨或许是错误的，但它曾真实地存在于我心，是一份不解的“心结”，它，遮蔽着我的眼睛，我的耳朵，我的心灵，使我一度对你的那份殷殷父爱产生怀疑。那时的我，疯狂的挥霍着年轻的生命，不再是你眼里的乖乖女，遇事好与你顶撞，上班吊儿啷当，甚至听信别人的挑唆，产生离家出走，去新疆的念头。对我的这种叛逆，你看在眼里，痛在心上，然而，你并没有对我大声的呵斥，而是用一种怜爱感化我。你曾言词恳切的对我说：“燕儿，在我心底，没有什么能够超越你我的父女之情，因为我们是在患难是结下的父女之缘。即或是你户口问题不能解决，那又怎样？只要有我一口饭吃，绝对不会让你饿着。你是我最疼爱的女儿，我不会让你在生活中受到一点点委屈。燕儿，你和其他朋友曾劝我找一个老伴，我为什么不找？那是因为我怕找老伴后，让你感觉到我不爱你，怕你不幸福。你知道我为什么叫你燕子吗？我希望你能象春天的燕子一样快乐与自由。诚如你所想的那样，在你的一些问题上，我确实存在私心，我也知道你在心里是怨我的，但我还是坚信我善良又善解人意女儿会体察我的心，理解我的所作所为。因为有些事不是我们主观意愿能解决，也因为我们曾一起走过最艰苦的岁月”。是的，父亲，以你的洞察能力，你不可能不知道我的心理变化，也不可能不了解我所思所想。我确实“怨”过你。怨你在我的人生转折问题上的“自私”；怨你在我的户口问题上的不甚积极、不了了之的态度，使我不被这个城市接纳而做了长达十多年的“黑人”；怨你“自私”地扼杀了我的对文学的梦想；怨你为了老有所依，迫使我放弃了去深圳发展的机会；怨你为了让我留在你身边，而将我的暗恋葬送（那时的我，偷偷的暗恋着一个人，一个与海子一样才华横溢的诗人。虽然他没有海子那么声名远播，但在我心里，他超过了海子，是他的影响，使我对诗歌产生了浓厚的兴趣。少女的梦里总是充满了虚幻的色彩，而自卑的我更是不敢将自己的心声透露，只是默默地坚守着自己的那份思念。而父亲你如隔岸观火，不给我任何的意见，只让我自己独自承担那份悲苦的，那份失意。而最使我伤心的是，我将这种痛，用诗的形式抒发，而遭致你粗暴的批评，这是我最不愿意触及的心伤。自此，我再也不写诗）。你说你欣赏我的才情，但并不希望我以此作为寄托。你将你一生的坎坷，迁怒于文学，是文学种下的因果。那时的你，虽然平反回城，但你仍心有余悸。你害怕我重蹈覆辙，曾经语重心长的对我说：“燕儿，一个人的行为和历史可以成为另一个人洞察世事的依据与借鉴。所谓’前车之鉴’，应是来自不断的思考与分析，来自不断的总结。你应该从我的一生中总结出：文学只可玩赏，而绝不可亲近”！而天真的我却认为你这是：“一朝被蛇咬，十年怕井绳”！你却说：“这是历史的自然规律！物极必反，太自由就会有新的禁锢产生。没有那个统治者愿意在自己统治期内让语言文字自由泛滥，不信你翻翻中国历史，看看我的话是否正确！再说，虽然我欣赏有“咏絮”之才的谢道蕴，才逼’海裳’的李清照，但她们的生活因为与文字结缘，都并不幸福。你喜欢的诗人海子、普希金，他们不也是因忍受不了世俗的纷扰而自杀了么？！”怨你欣赏我的才情，却不给我以支持。每当你的朋友们对我的所谓“才情“大加赞赏时，而你却会冷冷的对他们说：“才情再高，能敌过谢道蕴、李易安吗？我看还是老老实实做个平凡人比较妥当”。这些话，无异于当头一瓢冷水，浇灭了我蠢蠢欲动的、充满热望的心。我知道，你是怕我因此侍才傲物，自高自大，也怕我有一天会离你而去。那时年轻任性的我，根本不想去仔细体会你心里的苦楚，不想去考虑事情的前因后果，只是一味的责怪你不够努力，甚至还怀疑你根本不爱我，只是为了老有所依，才将我从农村带到城市。心里的结，便这样慢慢纠缠，越来越紧，紧到我无法呼吸，于是便有叛逆。
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> 也许我的那些“怨”，与对你来说，是不公平的。你虽然不鼓励我写作，但你却支持我博览群书，鼓励我做一些扎实的学问，那是我在给你交流欧阳修的诗词读后时说：“中国文人是先入仕，后入文。入仕不得，才退而求其次”。你听后非常高兴地对我说：“燕儿，你能认识到这一点很不错，你可以多读书，让你的眼界更开阔”。可惜，那时的我，并不认为读书能有用，因为我是一个不被城市接纳，又不被农村包容的“多余的人”。
 而今夜，想起你，想起以前的种种，我感觉自己真的是太任性，太麻木。我怎么就不能去仔细的体会你对我的那份深切的父爱呢？我想起了在物资不太丰富的80年代，你为了给生病的我加强营养，冒着严寒穿越整个城市，去城市的边缘买活鱼；为了用不多的肉票买到我喜欢吃的瘦肉，经常早起穿过铁路，去食品店排队，这对一个习惯熬夜的知识分子来说，是多么的不易；为了解决我的户口问题，一辈子从未向谁低过头的你，却不得不低下你高傲的头，跑武汉、上鄂州，四处求人，虽然收效甚微之后的你，倦于这种低眉折腰的把戏，但在最初，你却是付出相当的努力与心血的；我想起了因我随口的一句“外国的小说比中国小说好看”，你就托外地的朋友邮购那些世界名著（因为那时我们所在的城市买不到那些名著），那一本本还散着油墨香的书籍哦，它渗透的父爱我为何不去体会？而你每次去外地开会，如果我不能陪同一起前往，你会想方设法的给我带回当地的特产和漂亮的衣裙，对自己很节俭的你，却从不在我身上吝啬金钱。当我穿上你给我带回的那些漂亮的衣裙时，曾引来多少女孩子羡慕的眼神。想起这种种，就想起与你在一起的许多温馨的画面：与你一起在灯下背唐诗宋词，听你用抑扬的声音吟诵“三十功名尘与土，八千里路云和月”，神情悲壮又激昂；想起了那冬夜里飘着浓香的臭豆腐（那是你对我背得快的奖励）；想起了夏夜梧桐树下，你一边摇着芭蕉扇给我驱蚊，一边绘声绘色的讲“苏小妹三难新郎”的故事，还有那“赏花归去马如飞”的回文诗；想起了落木萧萧中你给我讲“银烛秋光冷画屏”的诗意；想起了春天踏青时你悠扬的柳笛声，以及我那蹩脚的普通话朗诵“春暖花开，面朝大海”、用不成调的嗓音唱“小燕子，穿花衣”时你的开怀大笑………
 有些东西，当我们拥有时，并不在意它的价值，而一旦失去之后，才知道可贵，才懂得珍惜。随着年龄的增长，也随着我为人母之后的辛苦，才懂得生活远非我想象的那样容易，才明了你对我的那份宠爱，那份深切的关心。冬天怕我冻着，叮嘱我不要为了美而穿着单薄；夏天又担心我被蚊虫叮咬；而早早的备好驱蚊的药品；有好吃的，首先想到的是给我（后来有了鱼儿之后是给鱼儿）。现在想想，也许你的 “自私”里不无对我的关爱。以我不善交际的个性，独自去外面闯荡，未必就有好的结果；我曾引以为憾的那段青涩的暗恋，未必真的就值得我去坚守。如果对方对我，有着同样的情愫，相信不会因为世俗而放弃。一个颗真纯的心怎能捉得住一朵流浪的云，命里注定那飘缈的云不属于我，我又何必去强求？因此，对你的那一丝丝“怨”，变成了深深的歉疚、深深的理解。
 父亲，我从未象今天这样冷静地思考你对我的那点滴之爱，也许潜意识里认为，那是理所当然的吧。只有我在为人母之后，才惊觉：有些看似简单的关心，日积月累的做起来并不容易。“人”是在缺点中凸现自身价值与魅力，你也正是如此。正因为你的真实，才构成你人格的特殊魅力，给我以可亲可感的亲切，才使我意识到到我存在的价值。作为个体，对社会或许起不到什么作用，但对于家人，却是相依为命的支撑点。你曾戏称我为你的“拐杖”，走到哪，都不怕摔跤，这给了我足够的力量，陪伴你走完最后的人生。虽然二十二年（不算在乡下的时间），在时间的长河里只是弹指一挥间，但在个人的生命旅程中，却是一个巨大的时间流。翻开你给友人的旧信，一句话让我泪流满面：“我的晚年，幸得有养女燕儿伴随左右，不然，我的生活将不堪设想”！这，已经足够给我安慰，足够给我温暖了。
 亲爱的父亲：我从没有象今天这样想念你，也从未象今天这样冷静地审视你、了解你。我只希望我的这份彻悟还不算太晚，只希望你在遥远的天国能够接受我的歉疚！如果真有来世，我还愿意当你心爱的女儿，让你的“自私”禁锢我，你愿意么，亲爱的父亲！
 我愿意象海子诗里所写的那样：从明天开始，轻装上阵，面朝大海，做一个幸福的平凡人！
 后记：当我写完了这篇文章，我的心里也轻松了很多。因为我将自己想要说的话，通过文字说出，这是积存在我心里很久很久的、不愿正视的“心结”，现在终于将结解开，我感觉对父亲又有了一层认识。

[此贴子已经被曾蒙于2006-3-23 12:29:12编辑过]

曾蒙 · 发表于 2006-3-23 11:14:57

很好的文章!读起很重.

曾蒙 · 发表于 2006-3-23 12:23:07

此文已调到网站,请勿加精,以便非会员阅读.

紫陌红尘 · 发表于 2006-3-24 09:08:43

<DIV class=quote>以下是引用曾蒙在2006-3-23 11:14:57的发言： 很好的文章!读起很重.</DIV>
 你总是能及时的给紫陌以理解与鼓励，谢谢了！：）））

周强 · 发表于 2006-3-25 07:27:48

拜读了。分享了。作为父亲，有你这样的女儿，真好！

毛文洪 · 发表于 2006-3-26 14:23:32

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24pt; LINE-HEIGHT: 20pt; mso-char-indent-count: 2.0; mso-line-height-rule: exactly">《3月10日，想起了父亲》，一篇令人震撼的文章！
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24pt; LINE-HEIGHT: 20pt; mso-char-indent-count: 2.0; mso-line-height-rule: exactly">随着清明的逐渐临近，我滞留在香格里拉维西县的理由便越来越单一了，最后，就只剩下一个：在清明期间，到父母亲的坟前磕个头。<o:p></o:p>
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24pt; LINE-HEIGHT: 20pt; mso-char-indent-count: 2.0; mso-line-height-rule: exactly">就在这样的情状下，读到了紫陌献给在天堂的父亲的文章《3月10日，想起了父亲》，竟然勾起了我的许多记忆！<o:p></o:p>
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24pt; LINE-HEIGHT: 20pt; mso-char-indent-count: 2.0; mso-line-height-rule: exactly">紫陌的文章让我记起了一首歌，从而记起了欢乐的童年。<o:p></o:p>
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24pt; LINE-HEIGHT: 20pt; mso-char-indent-count: 2.0; mso-line-height-rule: exactly">紫陌的文章让我认识了一个人，一个“身上折射着人性的复杂与多变”的“多棱镜”般的慈祥老人。<o:p></o:p>
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24pt; LINE-HEIGHT: 20pt; mso-char-indent-count: 2.0; mso-line-height-rule: exactly">看到紫陌的父亲在物资不太丰富的80年代，为了给生病的女儿加强营养，强睁着熬夜后通红的双眼，“冒着严寒穿越整个城市，去城市的边缘买活鱼；为了用不多的肉票买到（女儿）喜欢吃的瘦肉，经常早起穿过铁路，去食品店排队”，为了解决女儿的户口问题，一个清高的知识分子“不得不低下高傲的头，跑武汉、上鄂州，四处求人……付出相当的努力与心血”，此时，我想到了我的父亲。
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24pt; LINE-HEIGHT: 20pt; mso-char-indent-count: 2.0; mso-line-height-rule: exactly">这里讲一件关于我父亲的小事。我的父亲是个地地道道的农民，可是他很爱动脑筋。由于爱动脑筋和肯钻研,那么大一个人了,有时竟然也会干出一些荒唐事。……那是五十年代末化学肥料刚进维西时的事。该种辣秧的时候了,父亲搞来一点化肥,用废纸包着,领我去菜地种辣秧。父亲把菜地平了又平打好窝,把辣秧根往化肥里一蘸粘满化肥,然后种进土中。父亲边种边说:“这种化学肥料比农家肥好,今年的辣秧用了化学肥料,一定长得好结得多。”看着父亲自信的神情,我相信父亲是对的。不料第二天去菜地浇水时一看,昨天傍晚才种下的辣秧,只过一夜就全部死了。望着倒伏在地上发黑的辣秧,父亲心疼的直说可惜。这事过去几年了,一直到我都读了初中,父亲也还时常提起。一次家里正在吃饭,父亲又提起用化肥种辣秧的事,说问过县里的农业技术员,人家说化肥这种东西太厉害,放多了会烧死苗。那次我家种的辣秧,一定是被化肥烧死了,看来种地也得讲科学。我当即脱口背出刚学到的一篇课文:“宋人有悯其苗之不长而揠之者,茫茫然归,谓其人曰,今日病矣,余助苗长矣,其子趋而往视之,苗则槁矣!”“噗哧”一声,笑得父亲喷出了刚刚喂进嘴里的饭。结果是父亲一边夸我脑瓜灵,将来一定有出息,一边教育我好好读书,多学一些科学知识。
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24pt; LINE-HEIGHT: 20pt; mso-char-indent-count: 2.0; mso-line-height-rule: exactly">……说到这里，我突然想到，我们的先辈不可能有那样的自私，要求我们的心中永远装满他们的形象，但是，我们这些舞文弄墨的儿女，应当承担起这样的义务，用笔墨记下先辈的恩情。
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24pt; LINE-HEIGHT: 20pt; mso-char-indent-count: 2.0; mso-line-height-rule: exactly">因此，我写下回忆父亲的文章《凡人琐事》，写下回忆母亲的文章《阿妈的手擀面》。
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24pt; LINE-HEIGHT: 20pt; mso-char-indent-count: 2.0; mso-line-height-rule: exactly">我想，紫陌一定是同意我的观点的，所以，在清明将至的时候，我读到了紫陌的《3月10日，想起了父亲》。
清明，我要在我的父母亲的坟前，向他们说：“阿妈，我爱你！阿爹，我想你！”<o:p></o:p>
我相信，每年三月春风起，紫陌的父亲一定也会“多米来多来多拉多索”（ 年年春天来这里）的。<o:p></o:p>

紫陌红尘 · 发表于 2006-3-29 09:49:27

<DIV class=quote>以下是引用周强在2006-3-25 7:27:48的发言： 拜读了。分享了。作为父亲，有你这样的女儿，真好！</DIV>

紫陌红尘 · 发表于 2006-3-30 08:38:24

<DIV class=quote>以下是引用毛文洪在2006-3-26 14:23:32的发言： 
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exactly? mso-line-height-rule: 2.0; mso-char-indent-count: 20pt; LINE-HEIGHT: 24pt;>《3月10日，想起了父亲》，一篇令人震撼的文章！
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exactly? mso-line-height-rule: 2.0; mso-char-indent-count: 20pt; LINE-HEIGHT: 24pt;>随着清明的逐渐临近，我滞留在香格里拉维西县的理由便越来越单一了，最后，就只剩下一个：在清明期间，到父母亲的坟前磕个头。<o:p></o:p>
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exactly? mso-line-height-rule: 2.0; mso-char-indent-count: 20pt; LINE-HEIGHT: 24pt;>就在这样的情状下，读到了紫陌献给在天堂的父亲的文章《3月10日，想起了父亲》，竟然勾起了我的许多记忆！<o:p></o:p>
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exactly? mso-line-height-rule: 2.0; mso-char-indent-count: 20pt; LINE-HEIGHT: 24pt;>紫陌的文章让我记起了一首歌，从而记起了欢乐的童年。<o:p></o:p>
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exactly? mso-line-height-rule: 2.0; mso-char-indent-count: 20pt; LINE-HEIGHT: 24pt;>紫陌的文章让我认识了一个人，一个“身上折射着人性的复杂与多变”的“多棱镜”般的慈祥老人。<o:p></o:p>
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exactly? mso-line-height-rule: 2.0; mso-char-indent-count: 20pt; LINE-HEIGHT: 24pt;>看到紫陌的父亲在物资不太丰富的80年代，为了给生病的女儿加强营养，强睁着熬夜后通红的双眼，“冒着严寒穿越整个城市，去城市的边缘买活鱼；为了用不多的肉票买到（女儿）喜欢吃的瘦肉，经常早起穿过铁路，去食品店排队”，为了解决女儿的户口问题，一个清高的知识分子“不得不低下高傲的头，跑武汉、上鄂州，四处求人……付出相当的努力与心血”，此时，我想到了我的父亲。
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exactly? mso-line-height-rule: 2.0; mso-char-indent-count: 20pt; LINE-HEIGHT: 24pt;>这里讲一件关于我父亲的小事。我的父亲是个地地道道的农民，可是他很爱动脑筋。由于爱动脑筋和肯钻研,那么大一个人了,有时竟然也会干出一些荒唐事。……那是五十年代末化学肥料刚进维西时的事。该种辣秧的时候了,父亲搞来一点化肥,用废纸包着,领我去菜地种辣秧。父亲把菜地平了又平打好窝,把辣秧根往化肥里一蘸粘满化肥,然后种进土中。父亲边种边说:“这种化学肥料比农家肥好,今年的辣秧用了化学肥料,一定长得好结得多。”看着父亲自信的神情,我相信父亲是对的。不料第二天去菜地浇水时一看,昨天傍晚才种下的辣秧,只过一夜就全部死了。望着倒伏在地上发黑的辣秧,父亲心疼的直说可惜。这事过去几年了,一直到我都读了初中,父亲也还时常提起。一次家里正在吃饭,父亲又提起用化肥种辣秧的事,说问过县里的农业技术员,人家说化肥这种东西太厉害,放多了会烧死苗。那次我家种的辣秧,一定是被化肥烧死了,看来种地也得讲科学。我当即脱口背出刚学到的一篇课文:“宋人有悯其苗之不长而揠之者,茫茫然归,谓其人曰,今日病矣,余助苗长矣,其子趋而往视之,苗则槁矣!”“噗哧”一声,笑得父亲喷出了刚刚喂进嘴里的饭。结果是父亲一边夸我脑瓜灵,将来一定有出息,一边教育我好好读书,多学一些科学知识。
<

exactly? mso-line-height-rule: 2.0; mso-char-indent-count: 20pt; LINE-HEIGHT: 24pt;>……说到这里，我突然想到，我们的先辈不可能有那样的自私，要求我们的心中永远装满他们的形象，但是，我们这些舞文弄墨的儿女，应当承担起这样的义务，用笔墨记下先辈的恩情。
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exactly? mso-line-height-rule: 2.0; mso-char-indent-count: 20pt; LINE-HEIGHT: 24pt;>因此，我写下回忆父亲的文章《凡人琐事》，写下回忆母亲的文章《阿妈的手擀面》。
<

exactly? mso-line-height-rule: 2.0; mso-char-indent-count: 20pt; LINE-HEIGHT: 24pt;>我想，紫陌一定是同意我的观点的，所以，在清明将至的时候，我读到了紫陌的《3月10日，想起了父亲》。
清明，我要在我的父母亲的坟前，向他们说：“阿妈，我爱你！阿爹，我想你！”<o:p></o:p>
我相信，每年三月春风起，紫陌的父亲一定也会“多米来多来多拉多索”（ 年年春天来这里）的。<o:p></o:p></DIV>

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 深谢主席对紫陌此文的欣赏与点评。与父母厚重的爱相比，我们的文字虽然显得单薄，但却表述了儿女的一腔怀念之情。在这里，在清明将至时，紫陌同样以一颗崇敬的心，对你在天堂的父母表示深切的悼念：希望他们在天堂里一切安好！也希望早日读到主席更多的、关于家乡及父母亲人的美文！

[此贴子已经被作者于2006-3-30 8:42:13编辑过]

小你 · 发表于 2006-3-30 17:49:42

感动!

凉夜 · 发表于 2006-4-7 00:42:47

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>紫陌，看你写的，我哭了……抱抱！

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[原创]3月10日，想起了父亲，想起了海子

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