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第五章
21
我一直在心里说，有时也跟徐虚说，不定哪天我就要把这个工作废除，我对这个工作的喜欢之情早已夭折，连忍耐的情绪也快枯竭，只是再找工作的麻烦，一直令我心怀敬畏。
我没有料到上帝的耳朵无处不在，然后他遵从了我的愿望。下午开会时，主任一脸严肃，手边搁着报社的文件。这个未老先衰的人以圆滑无比的说话方式宣布，由于多方面的原因，报社决定裁员，工作不好的人要下岗。谁的工作不好？大家都保持沉默以显示定力。为了营造气氛，主任要求大家评议，这是很折磨人的。我笑着说那我下吧。此事便成了定局。我稍微有点惊讶的是，主任居然没有一点挽留我的意思。
本来该明天编发稿的稿子，只好当天把它弄完，明天我就下岗了。这突然到来的最后一幕，倒没使我特别不安，我说不出自己的心情，部门的同事都不说话，有的回家了，主任盯着他的电脑。锦小梭跑出去了。我有点恍惚地想到，我真的就不再拥有这份收入还算可观的轻闲工作了吗？
一个单身女人是不可以没有工作的。回到家我的意识清醒了一点，它在提醒我，必须马上，再找一个工作。再找一个什么样的工作？ 我的手拿过手机，这个下意识的动作没有目的，我不想跟谁说什么，不，任何人都不想，甚至徐虚。我连抽了两支烟，在房间里徜徉。走着走着，我有了暗自庆幸之感，不管怎么说，我有一套房子，日常所需的一切这里面都有，我拉开壁橱，毛衣和棉被都是足够的。去年我还跟自己计较，觉得当初买房子时鼠目寸光，紧着手上的钱选择，一室一厅以上的统统不考虑，50多平米的房子越住越觉得小，想在布置搞点花样都无处下手，活活埋葬了自己许多想法和才华。
万幸呀！这就叫天有不测风云，我连收入都没了，拿什么供楼，缴每月的按揭款？别说玩弄房子，卖房的心都可能有。现在呢，不急。只要有房子，一时会儿就落不到穷途末路的地步。
电话铃响了。突兀的铃声惊了我一下，谁？难道主任回心转意，叫我回去上班？我抓起听筒，不是主任，也不是我认识的任何一个人。它是个打错的电话。
但这并没打击我的心情，我有些头晕脑胀地感觉到，自己的心态很松弛。我是否有点发烧？可我干吗要发烧呢？一个事情，接电话前的一个事情，溜得不见了，我趴在床前一想再想，存款，对，就是存款。
我跳起来，拉开放存单和现金的抽屉，把所有的积蓄都翻出来。我用签字笔累计存单上的钱，突然想到于兰的话：数字是幸福的。数字的确是幸福的，我居然拥有一个叫人大为宽慰的数字，加上现金，我猛地又想起，张工资卡上还有些钱。尽管我平时大手大脚，可是上帝保佑，我尚未弹尽粮绝。
我再点上一支烟，应该认真考虑一下下一步，但抽完两支烟后，我的脑子里空空如也。我冲了一杯咖啡，三口两口就喝光了。这个咖啡是雀巢金牌，比普通的雀巢和麦氏都贵许多，从现在起，不能买这个牌子的咖啡了，也不能乱买衣服，也不能乱买任何没用的东西，我几时养成的浪费的恶习？我咬着指甲，扯嘴唇上的干皮，我的嘴唇流血了。
或者这是一个机会，促使我来一个转变？谁不想重新朝气蓬勃？可我又难以置信地想到，我竟然都33岁了，神经衰弱，不善社交，时不时感到头晕眼花，从早到晚地没情绪，许多时候，甚至连偷鸡摸狗的愿望都提不起来。作为女人，我还有什么希望可言？
在缓慢地睡过去之前，我又想到，如果我从此什么也不干，紧着手头这笔钱花光，然后想办法死掉，不失为值得考虑的选择之一。所以这次顾觅觅的突现是否就是一个征兆？如果不想死得那么快，就少花点钱，天天窝在家里看电视，吃吃喝喝，做白日梦。这种生活如何？不如速死算了。
22
似睡未睡地过了一夜，第二天早上，阳光如万根银针刺穿窗帘。这个天气真是稀罕呀，我的想法又变了。还是要试一试，寻死的事过段时间再说，那有的是时间。为何不乘这个机会做点什么，不让生活回到老路上去。这个生活早已让我心灰意懒，跟等死有何差别。衣带日已缓，岁月忽已晚，再耽误下去我就成老太婆了。我总是无力揭掉裹在身上的这层湿布，现在别人替我打开了突破口，我还迟疑个什么呢。
犹如打开了一副镣铐，我茅塞顿开。未来有了广阔的意味，我决定考虑到另一个城市去，现在看来，顾觅觅设计的游戏有了新的意义。何况锦小梭给我谈过多少次到别处去生活的话啊，那些纯粹为了精神享受的废话如此都有了铺垫的意义。走得越远越好。徐虚呢？再说吧。没我他一样活得了。
到哪个城市好？我走到书柜那，却找不到地图册了，我翻来翻去，一转身瞟见穿衣镜里的我，吓了一跳，我凑到镜子跟前详查，黑眼圈加重了，它们像长在了睫毛下挥之不去，衰老像春天的杂草一般，从我神情里和我的眼圈下，长出来了。衰老是黑色的。
我对着阳台外发了会儿呆，决定下楼，找一间美容院，躺在美容床上去想应该想的事情，顺便休息一下。
玉府小区的美容院数不胜数，我走来走去挑花了眼，最后胡乱进了一家。
小姐给我推荐一个昂贵的品牌，说做眼护和面护的效果都非常好，做5次面护赠送一次眼护，做5次眼护同样赠送一次面护。问题是，做一次就280元。我都是个无业人员了，有什么条件挥霍。我选了一种90元一次的，小姐说包月做可以打9折，我说先试一次再说，躺到美容床上。
一张美容床上已经躺了个女人，脸上糊厚厚的面膜，身上盖着被单，看上去跟个尸体差不多。想着自己马上可以像她那样，做个被层层裹起来的尸体，我就暗自喜悦。小姐的手指在我脸上轻巧地揉来抹去，对我的脸呵护备至，我回到婴儿的状态。这个状态十分美妙。
在我脸上反复涂抹了几次东西又洗去后，小姐用厚面膜严严实实将我整张脸覆盖在黑暗中，然后说，睡一会吧。
躺了一小会儿，我就烦起来，心里渐渐毛焦火辣。使劲装睡也不行。我说服自己这是享受，可感觉上分明在忍受煎熬。顾觅觅原来总说我天生是那种跟享受无缘的人。这个问题的关键在于，我虽跟享受无缘，却又不是那种意志坚定地要干个什么的人。所以我是悬空的人。总算一个小时过完，我的身体一节节都僵了，小姐揭了我的面膜，又在我脸部皮肤上舞弄一番，头部上按摩一阵，我才从尸体状态中活转来。起身照镜子，这个女人光鲜起来了吗，我实在很怀疑。
春节尚未去得太远，街上的行人、两边的商店，以及空气都散发出一派糜烂气息。人们都向温暖归去，而我形单影只。我感到一种特别的轻，我是悬空的。2个钟头前的兴奋不见了，那个幻想出来的新天地一转眼就化了，别的城市？说不定更糟。
23
我的世界在紧接着到来的周末突然终结，工作没了，顾觅觅走了，徐虚不来看我，远走高飞的临时理想半途坠落，一切神不知鬼不觉间裂开，昏迷，不知所终。我关闭在房间里，像被搁置在世界的尽头，周遭清净，内心绝望。
我怀疑自己的精神在这些年里走到了一个极限。又不是什么大祸临头，何至于如此，但我的身心好像找到了垮下去的理由。
周六和周日，我全都一个人。
咖啡成了我的全部饮食，我的河流和我的沙漠。我口干舌燥，幸好没有醉酒的习惯。我抽了一些烟，胸腔升起一阵阵的恶心。
去找工作，还是不找，找什么样的工作，一系列的问题不断从我的意识边缘滑走，我抓不到它们，我是不是控制不了自己了？
转眼到了星期天下午，我应该去跳操的，又觉得那仿佛是另一个人的事，上一次和再上一次似乎都没跳，原因想不起来了。我坐在沙发里，寒冷从脚心浸上来，我发觉呼吸都是冰冷的。我缩到床上，用两床厚被子盖住自己，出人意料地，饥饿的感觉像火一样烧着了我。这两天都没好生吃东西，我缩成一团，饥饿如同密密麻麻的针，从体内扎出来。我太饿了，楼下就有餐馆，可起床也需要力量。下午渐渐地消失，那片阴沉时光的流逝把我挖空了，我饿得头晕眼花，感到身体的奄奄一息，要不饿死算了，现在这个境况，死活的意义又有何差别。
把自己活活饿死毕竟不是容易的事。歇斯底里稍稍退下去后，我决定下一秒钟起床去吃饭，振作将从胃开始。一个人的想法，心境，乃至命运的改变，有时很可取决于一顿热乎乎的饭，即便丰衣足食的年代，这也不是神话。但此刻，我还需要躺一会儿，养精蓄锐，并考虑给谁打电话。
我放弃了徐虚。我再次想到我和他，我们一起的时间太长，什么都钝了。我们之间完不完，都不可能大喜大悲了。
于兰和杨维刚？更不能指望，那两个为富不仁的狗男女。
欧匹克？他都忙得定期晕厥了，还能为别人花什么心思。就算他可以帮忙，难道我乐意进个建筑公司之类的地方，在办公室或公关部做个狗屎文员，朝九晚五地冲锋陷阵？
一时间竟想不出更多的人。我的记事本上倒是有不少的电话号码，可那些人谁与我相干呢。一个女人曾经对我说过一句话，她说走在熙熙攘攘的大街上，会蓦然觉得觉得像走在空旷荒凉的月球上。生活总爱馈赠给人多余的荒凉，你必须咽下去。这是一个令人伤感的事实，你总要被逼上窄路。
我往身上穿衣服，由于饥寒交迫，身体不由自主地颤抖。接了杯热水喝下，方好点。我穿得很暖和。餐馆里坐满饮食男女，从他们的吃喝说笑可以推断，忧虑永远只是一部分人的事。这是我常光顾的那个有烧烤和各种菜肴的面馆，我点了一个海带炖蹄花，一个百合西芹，五串烧烤，一个排骨藕汤和一两煎蛋面。
海带炖蹄花先端上来，放在铺了印花桌布的餐桌上，蹄花炖得晶莹剔透，一口下去满齿生香。这份菜不过8元钱，我的钱够吃多少？我远远没到山穷水尽的地步，钱还有，工作也不是找不到，虽然这不是找不找得到工作的问题。但这两天我为什么任凭自己一顿一顿饿着，这太有病了。
菜明显点多了，我居然统统吃了下去。出了餐馆，寒风直扑到脸上，我两手揣进大衣口袋，要不要给徐虚打个电话，他现在在干什么？不，我再次否定了自己，我懒得跟他说话，尽管想听到他的声音，问题是跟他说什么呢，说我失业了，现在心情平静，不过也难说这个平静是否可靠。这种不疼不痒的话说它干吗，白惹人厌。
回家的路上我吃着甜筒冰激凌，寒风吃在我胸口和肚子上，我穿得不多，刚才的饱餐使我不觉得冷。路上好像有人在看我，我想他们是在看我的飒爽英姿。
24
睡眠是个神秘的事，如果你睡不着觉，却妄图通过人工的方式，数羊数猪啊，调匀呼吸啊，喝奶吃苹果啊，之类的办法促使自己入睡，无疑是甚至不清的想法。吃什么药都不管用，除非吃死。
夜里我觉得自己历尽艰难，而睡眠总在一毫米之外。我全神贯注追逐睡眠，身体变成了大脑，越来越重越来越酸，里面塞满了东西，布满了各种念头，它们纠缠冲撞，织成一面网，睡眠无法进入，哪怕它像箭一样尖利，我发觉我很痛。
星期天这个晚上我又完了，我吃得过饱，在床上辗转反侧。接下来的星期一，出乎意料地，晚餐我仍然吃得太多，我的想法与行为背道而驰，这是霸占了春天席位的冬天，我看到了自己的意志消沉。睡眠被损害了，我的胃鼓鼓胀胀。
连续失眠使我整个人都松了。又进入一个白天，我已弄不清是星期几，外面下着雨，我慢慢有了点欣慰的感觉，那些过去的时光里，下雨总让我暗自喜欢，一切处于被冲刷之中，呼吸逐渐清爽。有些雨天我也这么呆着，天空被拉向地面，我在四处弥漫的昏黄中间，如同一片卷缩的树叶。
电话叫了。我走到客厅向电话张了一眼，显示的是徐虚的手机号码，我看着这个电话，它一下一下地叫，突然一下灭了。
我慢慢喝咖啡。喝完又冲一杯。我的脑子像一只停摆的钟，后面潜伏着轻微的似是而非的焦躁，跟我隔着一层。
电话又叫了，来电号码竟然是我们办公室电话，是不是叫我去结算工资？还有些手续没办，我的办公桌里有些东西也要拿回来。传来主任的声音，主任说，怎么这两天都没看见你？稿子整没有？我后天要出去开个会，明天赶紧把下期的稿子发了。他又质问，这几天怎么不到办公室？手机也不开。
怎么回事？我有点懵。我说，不是安排我下岗了吗？
主任说，哪个向你宣布的？你跟哪个确认的？你这是擅自离岗，赶快到报社，整稿子。
我的头发乱死了。花了将近一刻钟的时间才把头发梳好。打了个车到报社，走进大门就听见有人喊了我一声，放眼望去看不到人。我背着包走进主楼，乘电梯上楼。
这间大办公室永远那样，弥漫着无休无止的嘈杂与忙碌，电话传真打字和说话声，几十台电脑随时开着，有人脚步带风，有人晃晃悠悠。你来你去你又来，谁当回事？主任从我身边走过时问，稿子如何？我给他说了个发稿时间。
弄完这个活儿我走到吸烟厅抽了支烟。这个小房间一个人没有。我想到顾觅觅。她走后一点消息也没有。这几天我也没顾上 和她联系。她还回来吗？她在哪里？在不在重庆？我给她拨了个手机，没想到那边关机。她为什么关机？
于兰也好几天没音信了。她和杨维刚和好没有？
对着窗口站了一会后，徐虚打来电话，我自我斗争了一下，还是按了接听键。我们说了一阵话后我说，“嘘嘘，我不想要现在这个工作行不行。”
“你这个工作不是挺好的吗，是不是有别的报纸挖你？”
“没有。”
“想换个工作啊？”
“不知道。”
徐虚沉默了几秒钟，他说，“你自己想好，决定了就不要后悔。”
我说好吧。我对着手机沉默着，徐虚也在那头沉默。我们都没有话说这太奇怪了，最后徐虚说，那就这样吧。也不说什么时候来看我。
我感到眼泪一下就上来了。
站在徐虚的角度我为他想：这个女人跟了他几年，身上的色彩全都流失殆尽，还很麻烦，他还有耐心已是最大的怜香惜玉了。
25
徐虚总算现了身。我觉得我们几个世纪没见面了。徐虚对我笑，在他的笑里我也笑起来，我们拥在一起，感到身体的温暖。我靠在徐虚怀中，一点点捉摸到我和他的亲密，似乎被漂白了一点，但不曾走远，也走不远，这个亲密似如打了钢印一般，是注了册的，是抹杀不了的，就算它萎缩了，也是结成了核，它从身上任何一个地方都可以唤起，这同样是时间的馈赠。
我倒在沙发上，徐虚洗过手，坐到我身边，慢慢摸我的头发，问，你的头发还掉不掉了？
你还记得我的头发啊。我提高声音说你根本就不关心我。
你要我怎么关心你，徐虚笑着说，女人怎么都这样，我妈也指责我不关心她，我女儿也指责我不关心她，你们怎么都非要跟什么人搅作一团，我就乐意自生自灭。
他以为他自生自灭就逃脱干系了？这是始乱终弃。但徐虚说到他母亲，我也不好再说什么，适可而止，适可而止吧。
我拉着徐虚走到阳台，站一会儿，走到厨房站一会儿，徐颜说干吗，我说逛逛嘛。反正你又不喜欢陪我逛街。就在屋里逛吧。
徐虚从背后搂着我的腰。他一点点问这几天都跟谁玩，有什么事没有。这些天的事情很多，关于顾觅觅，锦小梭，欧匹克，于兰，还有工作的事，可同时它们又好像不是什么事。我有很多话想跟他说，但嘴上又什么都不想说。我的生活说到底，跟什么人、什么事有关？这个生活究竟要把我拖到一个什么样的境地？那层湿布依然在我身上，我知道是拿不掉的。我有气无力地问徐虚，爱我吗？
爱的。他说。这话他说得有气无力，我也得过且过。我面对着徐虚，手指在他脸上勾画，他的鼻子，嘴，他的眉毛和眼睛。
徐虚其实是耐得住细看的男人，脸干干净净，每一根线条都是纯正的，我喜欢他的笑，微笑和怪笑，有一种小动物的可爱。我亲他的下巴，左脸，右脸，嘴，亲着亲着想起了我的伤心事，我想起了很多伤心事。我在他的腮上狠狠地咬下一口，徐虚大叫一声。我说有什么可叫的，40几岁的人了，呸！
徐虚走后，我继续躺在床上。
我的身体告诉我很累，昨晚几乎没怎么睡熟过，乱梦重重。身体有它自己的去向，我趴在床上睡了过去。太阳好像也昏迷了，天色一沉。
梦中我长出了羽毛，这是一个秘密，我稍感惊讶，而后是欣喜，羽毛却一层一层往下掉，我想举起手臂，但无能为力，我的忧虑难以言传。我意识到这是梦，我的忧虑还是难以言传。忧虑好像长在我的身体里，一个隐秘的地方，这是我在梦中明白过来的。
（完）
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