巴赫曼、策兰书信集：“心的岁月”(5)
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而我的目光越过投向你， 第26封， 英格褒 ·巴赫曼致保罗2 策兰，维也纳，1951年11月10日至12月16日 你的来信是如此令我欣喜，你根本想象不到我欢喜的程度。这几天来我都在问自己，你是否曾经与我如此贴近过——因为你是第一次在信里来到了我身边。请别误会了我的欣悦之情，因为我也真切地听到了其中的辛酸——我只是觉得欣慰，你还能在信里告诉我这些事情。 我理解你，我可以和你一起感觉，因为，我只是想得到证实，我自己的感觉会对我说什么。奋斗毫无价值——难道真的会有点什么价值吗？对于我们，在文化事业上，我现在也属于这个行当，所有这些令人厌恶的活动，厚颜无耻的交谈，哗众取宠，大写的今天——跟我已经日渐陌生，我处在中间，看见别人在愉快地喧闹，更感到阴森可怕。 我不知道，你是否觉察出，我只是向你，而没有向别人，将自己的信念寄托在“对方”身上，我的思想总是在找你，不止是作为我最亲爱的人，而也是作为同样的一个失落者，我们都需要一个地方来保护自己。 首先，我要回答你：我为你诗歌的发表而感到高兴；你根本不应该因为《词与真》而感谢我——是的，你根本不应该感谢我，永远都不要，因为这样，我就会非常敏感地产生一种对你的无法形容其沉重的负疚感。如果你能和门德尔松女士16联系上就好了；我很喜欢她，也对她具有相当高的评价。——现在，我该讲点自己的情况了，平淡无奇，你应该相信我，我的思想和行为看起来很疲惫，实际上并没有这么糟糕。 你已经知道，我在“红白红”电台谋得了一个所谓“文稿编辑”的职务；在我的办公室里还有另外两位先生和两位女秘书。我和这两位先生为电台做戏剧脚本的编辑工作，有时我自己也写广播剧和电影周评，还有不可计数千篇一律的蹩脚文稿要阅读和评审。当然，我所做的工作也并非总是无聊的，对于奥地利，有的甚至可以说相当大胆，我们向听众推出的节目，从艾略特到阿努伊17，甚至奇怪地获得了成功。你也许会对我的行为感到见怪，我是否太“勤奋”了？我取得了一些成就，并能够在短期内得到比较理想的位置，尽管这些在各方面对我而言都感到不满足，我还是很喜欢自己的工作，并且感到高兴：我能够有个工作。我打算——但是我不知道这是否可以实现——只在这里干一年，然后就去德国，到一家德国电台——如果我能够全部掌握那些技术的话。我是偶然来到电台的，直到现在我都还不相信自己会选择这样的工作，但是现在，我觉得人们给了我这个机会，也并不是非常坏的事情，只要想想，今天要想找到一个比较合适的工作是多么困难啊，于是，我就几乎是利用了这个机会。我现在想问你，你对此怎么想？因为，我认为你对此应该在意，这是关于“我们”的事情。 亲爱的保罗。我知道你今天已经不再爱我了，因为你不会再去考虑是否接纳我的问题 ——然而，我却没有别的选择，只有希望和工作，并带着与你共同生活的希望打好基础，为我们提供一个经济保障，使我们在什么地方可以重新开始。 我再也不可能做出什么保证和承诺。我多次要寻找一个证明，什么证明都好，无论你是否接纳，也许在你的眼里甚至是一个虚假而蹩脚的证明。但是，我自己可以证实：如果我预设我爱你，并能够承担起这份爱，就会更好地“承受”生命的“此界”。 因为你不在这儿，我做什么都显得轻松，同时又是那么沉重。我想你有时想得心里发痛，但有时又感到庆幸，现在没有借口去找你；我必须还要稳定些，我必须为你而更加稳定。 别给我回答——因为，你必须从你自己内心里做出决定——从我写给你的字里行间。写信给我，只是让我知道，与这些瞬息即逝的日子和事件，与这许多的人和许多的工作在一起，我不是如此孤独。 娜妮和克劳斯到过我这儿。娜妮在海关中心附近找到了一个房间，非常开心。我知道你寄给克劳斯的两首诗，并把它们和别的诗放在一起了。今天，我给克劳斯抄下了《水与火》，这样，你就不用再寄给他了。 关于这首诗：对我而言是全新的，并且给我带来惊奇，它使我突破了强制性的与世隔绝感，并在我面前打开了一道新的大门。它也许是你最美的诗，我毫不担心它是“最后的一首”。我的快乐无法用言辞表达，进入你黑暗的时间，并为你充满希望。你常常责备我，我和你的诗歌毫无关系。我请求你，不要这样想——不只是因为这首诗，还因为别的诗。有时，我只是通过它们来生活和呼吸。 接受我最美好的祝愿——如果我可以滥用你的一句话——“想象吧，我曾是，现在依然是”！ 娜妮和克劳斯非常想得到你的消息。 十日前收到你第一封信。从那日起，我就常常想给你回信，却在与你的长达几个钟头的绝望对话中拖延了时间。 在这封信里，我必须要长话短说！而你还会理解吗？你能想象到当我只是面对那诗歌的时刻，或者眼里只有你的形象的时刻，或者Nous deux encore？！18 你知道，无人可以给我建议。 |
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