宇舒：亲爱的，当他们说起雪，我就会想起你（七首）

　　致女性
　　
　　我爱过的女性
　　写作者也好
　　歌者也好
　　都瘦得只剩骨头
　　
　　都是小个子
　　都单身，都倔强
　　都喂了一只狗
　　都得过抑郁症
　　
　　狗死的时候
　　她已年过半百
　　抑郁症复发了
　　
　　我不愿她像她一样
　　像我一样
　　独自变老
　　怀疑男人
　　像怀疑冰箱里的速食罐头
　　已经过期
　　
　　可是，雨，下在人间
　　我们被命运
　　复制了一张同样孤独的脸
　　如同曾经
　　我们一样年轻，一样压抑，一样失声叫喊
　　
　　关于爱情
　　　　
　　她不去参加他的葬礼
　　他也不去参加她的葬礼
　　他们各自，安静地死去
　　　　
　　其实没有任何人死
　　要死也只是每天
　　死一点的那种死
　　　　
　　堵车的时候，我就
　　趴在车窗拍金黄的树叶
　　这无法制止的枯萎，真美
　　
　　写给11月6日的梦境，和它的消失
　　
　　两个没有脸庞的人
　　两张真切的嘴唇
　　一个和我一样敏感、冲动的人。
　　
　　我是梦见了你，不顾失散了的爱惜
　　和老死不相往来的决定。
　　
　　不是我想回忆起
　　乱世里声嘶力竭
　　最终却不着一词的失散
　　（空气里我颓然离开）
　　以及更早的早年
　　我如何在弥散着奇妙体味的叙述里
　　遇见忧伤、恍惚、容易自伤的同类，
　　不是。
　　
　　甚至我想，我梦见的并不是你。
　　我只是梦见了，一个没有脸孔
　　的爱人，梦见我踯躅着
　　牵了那只瘦瘦的手，幸福像汽车
　　滑过减速带时的震颤，它不肯减速。
　　
　　它呼啸着向前，肯定就会撞碎什么。
　　我对你说——
　　那就让我们彼此指认吧，
　　越过这个我们爱着，又怀疑着的世界。
　　越过爱着，又怀疑着的人群
　　越过爱着，又怀疑着的彼此。
　　
　　……这时候，天就亮了
　　你依然是我的敌人
　　在找回了脸庞的清晨。
　　
　　清明节，写给父亲
　　
　　我不知道父亲
　　到底去了哪里
　　是孤独地躺在龙台山
　　那块石头下面
　　还是变成了墓旁的
　　那两棵松柏
　　每到四月，就会醒过来
　　还是，早就飘去了
　　纸钱飘去的地方
　　
　　我不痛苦
　　因为我觉得
　　他还会这样教我朗诵
　　“用横格膜呼吸，句子中间
　　换气，激情一定要真实、内在
　　不要那些虚假的激情！”
　　还会在清晨
　　给我做早饭
　　守在我背后看我吃
　　啰啰嗦嗦地问这问那
　　让读高中的我
　　觉得自己安静的清晨被打扰
　　还会在我生日的时候
　　炒最香的炒面
　　叫我请我的同学来吃
　　拉开冰箱
　　仍然有他做的酸梅汤
　　世界上任何一个地方
　　都没人会做的那种酸梅汤
　　
　　我总觉得
　　他没有得心肌埂塞
　　他的怪脾气还在
　　他没有变成灰
　　妈妈没有老
　　我和哥哥也没有变成
　　爱掉头发的中年人
　　
　　赛里木湖
　　
　　赛里木湖的蓝
　　是爱情中没有背叛
　　和怀疑，只有挚爱
　　的那种蓝
　　
　　赛里木湖的马
　　是和理想一样彪悍的马
　　即使它被牧马人牵着
　　不能飞奔
　　
　　赛里木湖也有忧郁的马
　　它站在夕阳下
　　望着自己的脚尖
　　回忆另一匹母马
　　
　　致
　　
　　你是只会捏泥人
　　捏爱的器官的哑巴孩子
　　怎样告诉你
　　只有我谙熟你的语言
　　
　　怎样告诉你，已有很多年
　　我注视着你孤独的舞步
　　你彻骨的爱情，敏感得
　　在人群中没有伴侣，和我一样
　　
　　而我是不能爱你的残疾人
　　不用告诉你
　　我有太多敏感的触须
　　唯独没有一条可以深入你
　　
　　怎样才能慰籍你
　　除了睁着我炽热的双眼
　　写着我绝望的诗篇靠近你
　　在我空虚的邮箱里，等待你
　　
　　致雪，致我的雪
　　
　　25年前的雪
　　落在40岁的清晨
　　
　　已没有一颗钉子
　　能钉伤我内心的雪花
　　
　　那个叫雪的人
　　一再飘进我，最虚无的角落
　　
　　从我的体内，掏出风暴与雷霆
　　清扫我一碎再碎的瓷器
　　并给我最亮的阳光
　　最丰富的歌吟
　　
　　……亲爱的，当他们说起雪
　　我就会这样，想起你

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