还有人说，“钱多一倍也没有用，他可能娶不到老婆了，这事谁负责。”
我的父母低头坐着那里，一声不吭。我回了几句话，但终因他们人多势众，我的声音一下子就被淹没掉。
乡干部止住了哄闹的声音，说要解决这件事，不解决对双方都没有好处。要双方都谈谈条件。小木匠家人也感到事态已经无法挽回，提出礼金要付高利息等要求，说了一个很高的数字。乡干部作了一番开导，最后裁定我家赔付礼金800元。我拿出了自己工作以来的全部积蓄，还不到一半，又向朋友和亲戚借，凑够了这个数字。乡干部最后帮我们写了解除婚约调解书，明确写下“今后男婚女嫁，互不干扰”的内容。
我没有像期待的那样轻松下来。前路漫漫，我只有一颗受过伤的心和青春。而我看到过，很多人的青春暗淡无光，一转眼，就像它们从没存在过。
这不可言说的命运，其辛酸曲折只有我自己能体会。我甚至觉得我是那样羞愧，再也拿不出一个词，就要把自己耗尽了。我的血液中没有积淀黑色淤块，但命运终于没有给我创造更多的学习机会，我仿佛已经精疲力尽。就这样，我度过了没有鲜花的花季。这些经历锻炼了我爱和受苦的能力，我更深地爱着造成我曲折人生的亲人，我在不能承受的时候依然承受下来。这些经历养成了我的秉性和人格，打开了我潜意识的世界，那段时间，我过着灰暗的生活，只有书籍抚慰我的创伤。
飞云江畔的文学梦
我最初的艰辛的抗争，只是把自己像沙子一样从石子中拣出来。我真的像自己想的那样与他们有什么不同吗？我不知道。可是我有梦，我的梦在驱赶我，因为在梦中我是一个拥有更大世界的人。
在梦中，我从一棵树上飞身落地。一棵树的高度能有多高？但我坠落的过程却很长很长，我一直触不到地面，我被全身悬空的感觉紧紧攒住，每一次落地之前，总是在惊恐之中醒来。我还做过逃亡的梦，在梦中，我是一个危险的人，我患了一种奇怪的病，村里人都躲避我，人们把我关起来，连家里人都不许靠近。我在门缝里看到我的母亲给我使眼色，在家人的帮助下我终于顺利出逃，我躲躲藏藏逃到三姨妈家歇脚，又继续开始更远的路程。其实那时候，我还不认识更远的路，我从未去过飞云江以外的地方。
我的梦总是曲折离奇，我没有做过一个不再贫穷的梦，也没有梦见自己变成一个有名望的人，我没有渴求过这些东西。
但有一次，我梦见了一个男人。我独自在一个昏暗的场所，一个我不认识的男人走过来邀请我跳舞，我不大会跳舞，却愿意去跟随他的脚步。他也是一个奇特的人，中等身材，相貌平常，然而，他眼神里流露出对我的怜惜，让我心酸。不需要任何语言，我的一切他都知道，他只轻轻说了一句：“过去的一切只因为不是我……”泪水一下子就模糊了我的眼睛。我感到这样就足够了，甚至是奢侈了。我甚至怕自己承受不起。一曲未终，我退了回来，回到我独自一人的世界。这个梦中人，让我感动，我久久不能忘记。可惜梦中的光线那么昏暗，我没有看清楚他的面貌。我一生都会遗憾，我没有在现实生活中与这个人相遇，他曾说过：过去的一切只因为不是我……但终究有人说过了，在我秘密的梦中。
我不敢在梦中流连太久，生活一直在教育我，摔倒后，首先应该是想办法怎么更快地爬起来。
我这先天营养不足的人生该怎么办？我没能为自己的人生做更好的准备。我只读过高中，当过代课教师，我还能做什么呢？
除了我自己脑袋瓜里不着边际的幻想，我一无所有。
我曾想去当兵，与一个女同学一起去征兵办公室询问，被告知要有城镇户口才可以报名。一次温州瓯剧团招生，我怂恿一个女同学和我一起去考试，我们到了县城，找到招生的地方，由于坐几个小时汽车，加上在陌生的城市里寻路，我的样子疲累，衣服也不好看，而且没有表演经验，我只唱了一首歌就下来了。我知道自己的声音不够好，灵机一动，现场写了一首言志诗给招考的老师。那是我人生的第一首诗，很可能当天就被丢到地上的某个角落去了。
我渴望引领，但没有引领者。我只知道，生活不会让一个人轻易得到她想要的。如果我要去追求，就必须付出一生的努力。在我心里，有一个声音一直在那里：永远不要放弃努力。
20岁那年，我离开让我伤痛过的家乡，辞去当了三年的代课老师职务，到县城近郊一家生产螺丝刀和弹簧的工厂工作。一开始做仓库保管员，后来当文书。我住在女工集体宿舍，由于白天要工作，大量的阅读只能在夜晚，就用布帘在里面拉起一个空间，遮挡夜读时往外泄露的灯光。我先后报名参加了多个函授大学和文学创作培训班的学习，我像一块干透的海绵那样去吸收。我的作业一开始是写短小的小说，后来写了几首诗歌，一位老师回信说，我的诗歌写得比小说好。此后我只写诗歌，阅读也特别倾心于诗歌。与女工宿舍相邻的地方是厨房，厨房的老伯每天三、四点到溪边挑水做饭，当铅制水桶随着脚步晃荡有声时，我就倒头睡觉。好多年，这是我夜读特有的熄灯号。可能是熬夜过度，几次凌晨，我都流了鼻血，我不敢惊动酣睡的工友，悄悄躺下，将冷毛巾压在额头。廉价的黄色天花板下，我像一个顽强的伤员那样，自己往后拍打额头，止血疗伤。可这疗伤运动比起内心的无助又能算的了什么呢？
没有人教我该读些什么，也没有在文学追求上可以仿效的人。我只知道自己要做一块海绵，不要做橡皮。我感受着这颗年轻的心，睁大眼睛察看未知的世界，有一些东西在我内心左冲右突，我找不到更好的表达方式，只有用笔去做笨拙的记录。无数个夜晚，我靠在廉价的铁床上，枕边放着没有护封的笔记本，在上面写下小诗。后来这些笔记本多了，我就给它们编号。第七本笔记本很厚，有棕黄色的硬皮护封，我把自己觉得可以留下的小诗誊抄在上面，其他的小本子都陆续扔掉了，有些可能进了宿舍边的溪流。
“夜晚的银莲花，因为在白天开得太久，以致无法闭上”。在广漠的苍穹下，一些小伤疤又算得了什么呢？对于我，这伤疤更像是一朵花的开放。我是那么匆忙度过开放的时光，因而，即使我手捧鲜花，也不会有太多喜悦，我更钟情于那发芽的“仁”，那将开未开的花苞。而花朵一样的生命的美，绝非我所能企及。
不如去爱一条河流，它的明净，轻盈，它无声的歌谣，它淤积之后的曲折苦痛，它融入我的生命的一点一滴，在我孤独时，它同样孤独的沉郁的眼神……
我的所有疑惑不解，都在一条小小的河流中。尽管如此，一个全新的世界也在诞生。一切都有可能。我要长成新的精神的骨骼，一个新的生命正朝着明天行进。
明天——我一想到这个词，就感到满足。在很小很小的世界里，当我保持着梦想，小河也安静地打开了所有的通道。就这样，仿佛也可以静静地继续一辈子了。
2011、11、7
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