这条艺术家进化路径，是常规攻略。一般来说，适合正儿八经学画，美院科班出身的艺术家，还得有一些基础的关系，比如导师是著名艺术家最好，老公是财团老大就更好，至于说家里有人经常来北京开开两会，那边是极好的。但茫茫人海，不是每一个人的爹都是李刚。还有一种非常规路径，就比较适合草根出身、想硬生生挤进艺术圈的屌丝们了。
至于这另外一条道路，龙哥实在有点不忍心指。如果说常规攻略靠的是玩鸡贼和势力，那么这条路拼的就是拼血量了。想要走这条路，只有一个素质要求：脸厚命硬。若真有想出名想疯了的，慷慨赴死以求出名的猛士们，不妨一看也罢。
第一，骂。骂谁？谁出名骂谁！前面那条道上出名的艺术家，先骂一遍！反正您也走不了那条路了，没什么顾忌。骂完艺术家骂公知，不行就约架。最高段位的，是骂政府。堵车，骂，雾霾，骂，油价，骂……总之面对所有问题就一个字，骂。您不需要动脑子去思考问题怎么解决，也不用提建议，您就可着劲的骂就成了。不过这里面有个分寸，特别敏感的事您别上杆子，咱的目的是出名，不是作死，不忘初心，才得善终。别跟着瞎骂，您就没查查有些敢骂的人他爹是谁？他户口本是啥颜色？您要是分不清红线内外，龙哥给您几个安全又管用的选题，这些选题都经前人实践过，临床验证对前途没有副作用：教育制度、空气质量、城管、地方政府，这些选题是公知们最爱点的菜。这些话题绝对不能碰：***，****，*****，**……抱歉，此处有非法字符不予显示——我替管理员说了。只要您坚持长期以往的骂下去，您就会慢慢从茫茫人海中浮出来，届时您宣布，其实我是艺术家，请看我的画。事情到了这步田地，您的画再烂，也有人给您护盘：“那些说他画的烂的人，你们有没有他那样勇敢”！您要相信中国愤青的混账，他们绝不会把画和事分开看。
不过无论如何，骂人始终会有危险，保不齐哪天就骂了一个“上面有大哥，下面有小弟”的人，真要流入黑名单，给您弄个嫖娼、非法集资啥的，您就得去里面做俯卧撑了。如果您觉得这条危险，那么我们还有其他招式。
第二，露。这一条特别适合女艺术家(鉴于这年头女汉子越来越多，所以男的露也管用)如果您是女同胞，不妨一试。您每天的微信就两个主题：露画，露胸。如果天生丽质就露脸，如果不咋地就化妆加美瞳再加美图秀秀。如果前凸后翘，那边是极好的，最好若隐若现，有沟最好，没沟挤一挤，实在挤不出来还可以露腿。每日晚睡和早起可趁机拍床照令人浮想联翩，以艺术的名义不断暗示自己独守空房的孤独。这年头想睡女明星的意淫客们多了，只要您稍加改造，照样可以让他们意淫女艺术家，这年头，唯奶子和屁股绝对管用，不然，您以为好几百T的硬盘都有人买，别告诉我好几百T硬盘里都是龙哥的文章，骗谁呢。这招堪比某手机的饥饿营销，您只要放了这招，什么饥饿营销，简直就是饿狼营销。这招在公知界已经用烂了，一个屌丝谈政治那叫证明自己是屌丝；一个美女谈政治那叫美女公知；一个露奶的美女谈政治，那简直就是救世女神了——其中规律，在于掌握了“屌丝必愤青”这样一个真理；闷骚的发个约饭邀请就能引得一群愤青硬一晚上；明骚的可以直接放话，谁去揍五毛就陪睡——是不是真的睡了龙哥不知道。作为女性艺术家，如果尚有几分姿色和半截身材，不妨学学公知界，真正出名了之后，搞不搞艺术无所谓，代理内衣广告和海外代购都能让你赚的盆满钵溢，反正咱的目的是出名，不是搞艺术。不过龙哥提醒，发骚归发骚，别真的睡；吃饱的狼就不叫饿狼了；尤其是不要跟藏家睡，有钱人背后的女人都有两把刷子，你撩骚有钱人那是他的问题，你要真跟他睡了那就是小三，历史证明逆袭的小三几乎没有，别自找没趣，咱的目的是出名，不是作死，始终记着这原则。
第三，放血。放谁的血，废话，就你混成这样还想放谁的血？放自己的血！美女艺术家露胸露屁股，男艺术家呢？别急，男艺术家可以跟女艺术家那样露肌肉，全裸也未尝不可，您得相信这年头女饿狼不在少数，男神可以吸引女屌丝不是神话，韩国欧巴们就是这路数。但如果您是根正苗红的屌丝，没有4500px、450px和180㎡，您露了也没人看——男神露了就更男神，屌丝露了就是臭流氓；这世界就是这么现实。事到如今，您就只好放血了——身上割一刀，或者插根针管随便给个什么物件输血，或者用自己的血写字画画，等等。当然这样的话，女粉丝们您是别指望了，但您会吸引一帮社会学者、艺术批评家、媒体和公众营销号，这样也是很好的，出名嘛，别太挑。一般来说，只要您敢放血，就自然有学者们跟上来，用您的血批评政府，批评制度。这时候您得注意了，不管他们说的多有道理，您一声别吭，不认同也不反对，愤青说得对，社会学家说的也对，医学界近来客串评论家的说的也对……千万别跟着上杆子批评政府，不然您的血就白流了。当然，还有另外一项不说您也知道，放血是个技术活，最好找专业医生来弄，要和手机一样控制流量，别一时激动口子豁大了。行为艺术史上有个叫史瓦兹格勒的奇葩，1969年他用剃刀割自己的鸡鸡而把自己弄死了；还有个叫做克里斯伯顿的奇葩，雇人开枪打自己——这些作死的节奏不是咱们初衷。
第四，打官司，这是比较鸡贼但值得提倡的做法。打官司的聪明之处在于，激起了一小撮不明真相的围观群众的滔滔正义心，借机跟平时八十杆子打不着的名人挂上钩。这里面学问就大了，这劲头拿捏需要功夫，一般的鸡贼抖机灵可玩不转。首先，咱要出名，就得告名人，告个大家都不知道的，媒体才懒得理你呢。其次，告人家什么事，很重要。一定要选那种鸡毛蒜皮，不伤身不伤财，让法院秀逗黑屏、打死也断不了案的事儿。比如，有人说您的画不好，您就把他告上法庭，一定要刻意强调“对方的言论极大影响了自己的社会声誉”——这样大伙就会知道，原来您还有“极大”的社会名誉；如果看见有其他艺术家卖得好，就告他抄袭自己的作品，侵犯自己知识版权。您要说，哎呀他作品跟我也不像啊，咳咳，我说您这么真诚无邪，怎么出名啊？他画过头像没有？他用过红白黄绿蓝没有？画过牛羊狗花卉没有？画过照片没有？这么点茬都找不出来，还想出名？？再不行，还有更直接的，您就找个人告您自己，说看了您的画后感到不舒服，或者说太舒服也行，随您的便，这不是重点，重点是告。这样的话，那些不敢管强拆地沟油但又不能开天窗的媒体们就会找上门来，标题党们大做文章：XXX艺术家被告上法庭。如果还是觉得口淡，还可以加一些猛料，比如您参加某某重要策展人展览的作品在运输的时候着火了，那张作品价值多少万(一定要天价，海着要，反正又不会真给)，要向策展人索赔。这些官司法院看到后一般会骂两句这群傻逼后不了了之，绝对不会有个输赢之分，私下解决去吧，一般不会有牢狱之灾。打官司这招的诀窍就在于假装很有法律意识，但提一些让法官断不了的诉讼——您可千万别提某大腕艺术家犯了二婚罪、包养未满十八岁女学生、偷税漏税、非法建筑工作室等等要弄死人家的问题，这都是法院办起来特别顺手的，如果属实你算是跟这大腕结了梁子了，他不弄死你他藏家都得弄死你；如果不属实被人反过来告个诬告，您那就真叫顶着风尿尿了。
艺术圈出名的路数，其实远远不止这些，天朝代有才人出，出名的招式也与时俱进。作为一个靠出名活命的行业，艺术家们一定要不断开拓思路，锐意创新，不断想出高效便捷副作用低的出名路数，多造活大师，多快好省地实现中华民族的伟大艺术复兴，我替艺术圈的媒体杂志谢谢所有放下脸皮、只求出名的作逼们。
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